VTIPY SOBĚ
na mojeBrno


Vtip: 1-25 ze 323   

Začátek | 

Předchozí stránka | 

Další stránka
 | 

Konec


Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků




Jindřich,  Sokolnice     
Muž: „Lásko, chtěl bych v posteli vyzkoušet něco nového.“
Žena: „Jestli chceš, naučím tě natahovat prostěradlo.“

Jindřich,  Sokolnice     
Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam.
První povídá: „Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!”
Druhý povídá: „Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!”
Třetí si odplivne a povídá: „Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holým zadkem může myslet, že je v ráji!”

Jindřich,  Sokolnice     
Hádá se Rus, Němec a Čech. A Rus říká: „My v Rusku máme tak velkou skleněnou trubku, že s ní vidíme na dno moře. Říkáme tomu vodohled.”
A Němec řekne: „To my u nás máme tak silnou skleněnou čočku, že s ní vidíme do vzdáleného vesmíru. Říkáme tomu čočkohled.”
A Čech na to: „My máme tak placatý sklo, že s ním vidíme přes zeď.”
A oni dva se ptají, jak tomu říkají.
A on odpoví: „Okno!!!”

Jindřich,  Sokolnice     
Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo vydrží nejdéle v krabici se žlutými mravenci.
Jde Rus: 10, 20, 30 sekund. Vyleze celý poštípaný.
Jde Američan: 40, 50, 1 minuta. Vyleze celý poštípaný.
A nakonec jde Čech: 4, 5 hodin. Vyleze, ani jeden štípanec.
Rus a Američan se ho ptají, jak to vydržel tak dlouho v té krabici.
A Čech říká: „Ale, zabil jsem královnu a všichni šli na pohřeb!”

Jindřich,  Sokolnice     
Domorodci zajali Američana, Rusa a Čecha. Jeden domorodec řekne: „Splníme vám poslední přání, než z vás uděláme kánoe.”
Rusovo poslední přání je si vypít vodku, aby mohl umřít v klidu. Američanovo poslední přání je sníst kuře z KFC a Čechovo poslední přání je, aby mohl dostat vidličku. Domorodci mu ji nechápavě přinesou a podají ji Čechovi a ten se s ní začne bodat po celém těle a říká: „To se klidně zblázněte, ale ze mě žádná kánoe nebude.”

Jindřich,  Sokolnice     
Povídají si takhle tři žraloci, co měli k obědu...
První: „Jsem sežral jednoho Němce, najedl jsem se dobře, ale teda teď mi je těžko z toho, jak byl tučný.”
Druhý: „To já chytil kousek dál od břehu Itala, ale ten byl samá kost a šlacha.”
Třetí: „Tak to já se měl královsky, přátelé. Ulovil jsem Čecha, maso měkoučké, libové, jedna báseň, ale hlavně... hlavně bez páteře!”

Jindřich,  Sokolnice     
Čech, Rus a Američan se ocitnou v zajetí. Než je mají popravit, tak k nim přijde velitel nepřátel a povídá: „Každý můžete mít jedno poslední přání. Když vám ho nebudu moci splnit, jste volní!”
Rus se zamyslí a přeje si zlatý tank. Nějaký čas to trvá, ale pak mu ho opravdu seženou a Rusa popraví.
Američan si po delším váhání přeje stíhačku celou ze zlata. Po čase mu ji taky seženou a Američan je popraven.
Pak přijde na řadu Čech. Ten si jenom prdne a řekne: „Chytit a pozlatit!”

Jindřich,  Sokolnice     
Povídá Kohn Abelovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"Film? O sexu?"
"Ano."
"Co je na tom tak pěkného?"
"Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"
???
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

Jindřich,  Sokolnice     
Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují.
V Americe, v Evropě, všude.
Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"

Jindřich,  Sokolnice     
Starej žid vezme malého vnoučka do ZOO. Proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, až se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první, a zakřičí:
"Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá : "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!"

Jindřich,  Sokolnice     
Khon, nemohl bys mi půjčit pětset?
- Je mi líto, nemám u sebe peníze.
- A co doma?
- Děkuju, všichni zdraví.

Jindřich,  Sokolnice     
Proč mají Židi velké nosy?
Protože je vzduch zadarmo.

Jindřich,  Sokolnice     
Přijde černoch do hospody a říká: „Jedno pivo!”
A hostinský na to: „Černý došlo.”

Jindřich,  Sokolnice     
Přijde černoch do hospody a říká: „Jedno pivo!”
A hostinský na to: „Černý došlo.”

Jindřich,  Sokolnice     
Zemře černoch a dostane se do nebe k svatému Petrovi.
Svatý Petr se ho zeptá: „Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne: „Leonardo DiCaprio.”
Svatý Petr se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá, jak se jmenuje.
Černoch znova, že je „Leonardo DiCaprio”. Svatý Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: „Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???”

Jindřich,  Sokolnice     
Muž jde na procházku a nutně si potřebuje ulevit. Učiní tak a čistě pro kontrolu se otočí, zda to někdo neslyšel. Vyděsí se, když za sebou vidí černocha, a zvolá: „Pane Bože, takhle ho to sežehlo!”

Jindřich,  Sokolnice     
Na chirurgii dovezli černocha. Asistent se na něj chvilku díval a pak pravil sestřičce: „Sestři, skočte někde k sousedům vypůjčit špulku černých nití!”

Jindřich,  Sokolnice     
Bar v Harlemu. Jeden, co viditelně přebral, říká: „Vidím bílé myšky!”
Barman ho osočí: „Rasisto!”

Jindřich,  Sokolnice     
Na kolegy v kanceláři to přijde, tak se zavřou do kuchyňky a začnou si to rozdávat. Chlap si přizvedne ženu, opře jí o dveře a začne se snažit. Po chvíli se žena začne kroutit, a chlap říká: „Ty jsi tak úžasně vášnivá, to je nádhera...“.
„Ale hovno vášnivá...,“ povídá žena. „Mám kliku v prdeli a někdo se sem dobejvá!“

Jindřich,  Sokolnice     
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: „Počkej, malý ještě nespí.“.
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena: „Říkala jsem ti počkej, než malý usne!“ Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „Co tam proboha děláš?“
A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil."

Jindřich,  Sokolnice     
Žena se chce pomilovat, ale partnerovi se ne a ne postavit. Tak mu povídá: „Nic si z toho nedělej! Hele, po stranách dáme dvě tužky, oblepíme to izolačkou a bude.“.
Po milování si pak povída pravý pysk s levým: „Ty, zažil jsem uz fakt hodně, viděl jsem malého, velkého, tlustého, tenkého, černého i bilého. Ale na nosítkách ho ještě nikdy nepřinesli...“.

Jindřich,  Sokolnice     
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Jindřich,  Sokolnice     
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
"Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 45letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma."
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
"Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 45 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 45letou víckrát, než 45letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!"

Jindřich,  Sokolnice     
Mladá dívčina si nabalí bohatého stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem navlečeným na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"

Jindřich,  Sokolnice     
Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky :
„Nechceš se se mnou milovat?“
A babička na to: „Jo,ale jenom s kondomem!“
„Vždyť,už stejně nemůžeš mít děti!“
„To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“



Vtip: 1-25 ze 323   

Začátek | 

Předchozí stránka | 

Další stránka
 | 

Konec


Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků






PŘEJÍT

na TOP zajímavosti Moravy

na TOP zajímavosti Brna

nebo na Osudové okamžiky


Portál mojeBrno