VTIPY SOBĚ
na mojeBrno


Vtip: 1-25 ze 280   

Začátek | 

Předchozí stránka | 

Další stránka
 | 

Konec


Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků




Rea,  Wehr in Breisgau     
Mladý farář zaskakuje za nemocného kolegu a ještě se moc nevyzná co a jak a tak si zavolá jednoho z ministrantů aby se poinformoval co že se dává obvykle za ministrování. Tak se zeptá ministranta,” Pavlíku, co dává váš pan farář obvykle ministrantům?”
“No, to je různý, ale za mlčení někdy čokoládu a někdy polárkovej dort”

Rea,  Wehr in Breisgau     
Děda, táta a vnuk jedou na výlet do Paříže a ze teda půjdou taky do toho Moulin Rouge a taky ke kurvám, a ráno ze si řeknou jaký to bylo.
Ráno se sejdou v hotelu a vnuk je unesený z toho jak jsou ty francouzky štíhlé, krásné a úžasně sexy - a jaký neskutečný apetit mají na sex. Otec si pochvaluje ze francouzky jsou elegantní, chic a jakou mají v posteli úžasnou výdrž a do toho se vmisi děda a křičí a nezapomeň ještě říct jakou ze mají neuvěřitelnou trpělivost ….

Pavel,  Vsetín     
Přijde cikán do drogerie a chce 30 prezervativů.Prodavač hledá a hlásí, že jich má jenom 29.Cikán:berem,ale to vám říkám,že jste mi pěkně zkurvil víkend !!!

Pavel,  Vsetín     
Leží manželé v posteli po milování a jura se ptá svoji máni:tak co jaký jsem byl?A máňa na to:no živit by ses s tím nemohl.

Jindřich,  Sokolnice     
Ptá se Pražák ve Svinově na nádraží: "Helééé, jak se dostanu do centrááá?" A Ostravák odpoví: "S takym přyzvukem se pyčo do centra živy nedostaneš."

Petr Pechatý ,  Praha     
Znáš toho debila který řekne vždy ne? Neznáš? Tak seš debil

Jindřich,  Sokolnice     
Jeden ze starýho režimu ...

Husák je v kině , začíná týdeník , v týdeníku zrovna dávaj projev s. Husáka. Když projev skončil, všichni v kině vstali až na Husáka a začali tleskat a aplaudovat. Tu
vedle stojící divák ho pleskne a říká: tleskej vole, nebo tě zavřou !?

Jindřich,  Sokolnice     
„Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“

Webmaster,  Sokolnice     
Víš jaký je rozdíl mezi Ježíšem Kristem a Petrem Fialou?

Ježíš Kristus trpěl pro lidi, zatímco lidé trpí kvůli Fialovi.

Webmaster,  Sokolnice     
Pane policisto, podávám oznámení na sousedku za veřejné nemravné chování, chodí doma nahá a dělá tam s muži veřejně hrozně hnusné věci.
Dobře, pošlu k vám někoho na prošetření.
Policista se k dotyčnému skutečně dostaví.
Tak mi, pane ukažte, tu vaši sousedku.
Prosím, pane policisto, ale musíte se mnou do koupelny. Tak tady si stoupněte jednou nohou na vanu a druhou na radiátor, otevřete si to okénko nahoře, a když se nakloníte doleva pod úhlem 45 stupňů a zvednete oči nahoru, tak ji nemravu jednu uvidíte

Webmaster ,  Sokolnice     
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, a tady syn, taky Jebal, se svou manželkou, se svou dcerou a synem".
Recepční na něho divně pohlédne a řekne: "Mně je jedno, kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu" :-)

Webmaster,  Sokolnice     
Bůh se ptá Adama a Evy: "Kdo chce čůrat ve stoje?" "Já, já!" křičí Adam. "Dobrá, v tom případě pro Evu zůstane mnohonásobný orgasmus."

Jindřich,  Sokolnice     
Přou se Žid, Američan a Rus, kdo má víc peněz.

Rus říká, já mám tolik peněz, že si mohu hned koupit Coca Colu

Američan říká, já mám tolik peněz, že si hned koupím půlku Moskvy

A žid na to - chlapi, přete se zbytečné, já Vám nic neprodám

Jindřich,  Sokolnice     
Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
"Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace.
Proto chci, abys jí teď dal polibek."
"Rád, Pane, ale co je to polibek?"
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil."
"Pane, co je to pomazlit?"
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval."
"A Pane, co to je pomilovat?"
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
"A Pane, co je to bolení hlavy?"

Efs,  Vlkov     
Větší hovadinu jsem nečetl. Pravil nevidomý šmátraje prsty po struhadle.

Pepa,  z Depa     
Jaký je rozdíl mezi brokolicí a análním sexem?
????
Žádný!
Pokud vám to v dětství vnutí násilím, v dospělosti už tomu na chuť nepřijdete.

Jitka,  Brandýsek     
Stojí farář a řidič autobusu u nebeské brány.
Svatý Petr otevře a s velikými poctami zve řidiče dovnitř. Když vyjde podruhé, ptá se ho farář proč on, svatý muž neměl přednost při vstupu do nebe.
Odpověď svatého Petra: "Když ty jsi v kostele kázal, všechny babky spaly, ale když jely s tímto řidičem, všechny se opravdu poctivě modlily".

Vojta,  Brno     
Nebožtík, když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Babišovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Jiří,  Bruntál     
Nebožtík, když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Fialovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Marci,  Breclav     
Pani ucitelka se pta deti:
"Jake je lesni zvire, kde kdyz pridame pismeno D, dostaneme cast lidskeho tela?"
Nikdo se nehlasi a tak po chvili pani ucitelka rika: "Dobre, tak ja vam to prozradim. No prece laň, pridame D a mame dlaň."
Pepicek drcne loktem do souseda a rika: "Ja jsem si hned rikal, ze kuna to nebude!"

Jindřich,  Sokolnice     
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

Jindřich,  Sokolnice     
ODVAHA 1. stupeň:
Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..."

Jindřich,  Sokolnice     
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Jindřich,  Sokolnice     
Sedí slepice s vejcem u veterináře.

Sestřička: „Kdo tu byl dřív?“

Slepice se zamračí a říká:

„Víte co?Jděte s tím už do hajzlu.“

Jindřich,  Sokolnice     
Autem jede Dežo, Čoro a Moro.
Kdo řídí?


Policie.



Vtip: 1-25 ze 280   

Začátek | 

Předchozí stránka | 

Další stránka
 | 

Konec


Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků