VTIPY SOBĚ
na mojeBrno
| Jindřich, Sokolnice |
| Muž: „Lásko, chtěl bych v posteli vyzkoušet něco nového.“ Žena: „Jestli chceš, naučím tě natahovat prostěradlo.“ |
| Jindřich, Sokolnice |
| Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam. První povídá: „Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!” Druhý povídá: „Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!” Třetí si odplivne a povídá: „Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holým zadkem může myslet, že je v ráji!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Hádá se Rus, Němec a Čech. A Rus říká: „My v Rusku máme tak velkou skleněnou trubku, že s ní vidíme na dno moře. Říkáme tomu vodohled.” A Němec řekne: „To my u nás máme tak silnou skleněnou čočku, že s ní vidíme do vzdáleného vesmíru. Říkáme tomu čočkohled.” A Čech na to: „My máme tak placatý sklo, že s ním vidíme přes zeď.” A oni dva se ptají, jak tomu říkají. A on odpoví: „Okno!!!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo vydrží nejdéle v krabici se žlutými mravenci. Jde Rus: 10, 20, 30 sekund. Vyleze celý poštípaný. Jde Američan: 40, 50, 1 minuta. Vyleze celý poštípaný. A nakonec jde Čech: 4, 5 hodin. Vyleze, ani jeden štípanec. Rus a Američan se ho ptají, jak to vydržel tak dlouho v té krabici. A Čech říká: „Ale, zabil jsem královnu a všichni šli na pohřeb!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Domorodci zajali Američana, Rusa a Čecha. Jeden domorodec řekne: „Splníme vám poslední přání, než z vás uděláme kánoe.” Rusovo poslední přání je si vypít vodku, aby mohl umřít v klidu. Američanovo poslední přání je sníst kuře z KFC a Čechovo poslední přání je, aby mohl dostat vidličku. Domorodci mu ji nechápavě přinesou a podají ji Čechovi a ten se s ní začne bodat po celém těle a říká: „To se klidně zblázněte, ale ze mě žádná kánoe nebude.” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Povídají si takhle tři žraloci, co měli k obědu... První: „Jsem sežral jednoho Němce, najedl jsem se dobře, ale teda teď mi je těžko z toho, jak byl tučný.” Druhý: „To já chytil kousek dál od břehu Itala, ale ten byl samá kost a šlacha.” Třetí: „Tak to já se měl královsky, přátelé. Ulovil jsem Čecha, maso měkoučké, libové, jedna báseň, ale hlavně... hlavně bez páteře!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Čech, Rus a Američan se ocitnou v zajetí. Než je mají popravit, tak k nim přijde velitel nepřátel a povídá: „Každý můžete mít jedno poslední přání. Když vám ho nebudu moci splnit, jste volní!” Rus se zamyslí a přeje si zlatý tank. Nějaký čas to trvá, ale pak mu ho opravdu seženou a Rusa popraví. Američan si po delším váhání přeje stíhačku celou ze zlata. Po čase mu ji taky seženou a Američan je popraven. Pak přijde na řadu Čech. Ten si jenom prdne a řekne: „Chytit a pozlatit!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Povídá Kohn Abelovi: "Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm." "Film? O sexu?" "Ano." "Co je na tom tak pěkného?" "Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!" ??? "To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě, všude. Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Starej žid vezme malého vnoučka do ZOO. Proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, až se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první, a zakřičí: "Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !" Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá : "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Khon, nemohl bys mi půjčit pětset? - Je mi líto, nemám u sebe peníze. - A co doma? - Děkuju, všichni zdraví. |
| Jindřich, Sokolnice |
| Proč mají Židi velké nosy? Protože je vzduch zadarmo. |
| Jindřich, Sokolnice |
| Přijde černoch do hospody a říká: „Jedno pivo!” A hostinský na to: „Černý došlo.” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Přijde černoch do hospody a říká: „Jedno pivo!” A hostinský na to: „Černý došlo.” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Zemře černoch a dostane se do nebe k svatému Petrovi. Svatý Petr se ho zeptá: „Jak se jmenuješ?” Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne: „Leonardo DiCaprio.” Svatý Petr se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch znova, že je „Leonardo DiCaprio”. Svatý Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: „Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Muž jde na procházku a nutně si potřebuje ulevit. Učiní tak a čistě pro kontrolu se otočí, zda to někdo neslyšel. Vyděsí se, když za sebou vidí černocha, a zvolá: „Pane Bože, takhle ho to sežehlo!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Na chirurgii dovezli černocha. Asistent se na něj chvilku díval a pak pravil sestřičce: „Sestři, skočte někde k sousedům vypůjčit špulku černých nití!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Bar v Harlemu. Jeden, co viditelně přebral, říká: „Vidím bílé myšky!” Barman ho osočí: „Rasisto!” |
| Jindřich, Sokolnice |
| Na kolegy v kanceláři to přijde, tak se zavřou do kuchyňky a začnou si to rozdávat. Chlap si přizvedne ženu, opře jí o dveře a začne se snažit. Po chvíli se žena začne kroutit, a chlap říká: „Ty jsi tak úžasně vášnivá, to je nádhera...“. „Ale hovno vášnivá...,“ povídá žena. „Mám kliku v prdeli a někdo se sem dobejvá!“ |
| Jindřich, Sokolnice |
| Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: „Počkej, malý ještě nespí.“. Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: „Říkala jsem ti počkej, než malý usne!“ Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „Co tam proboha děláš?“ A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Žena se chce pomilovat, ale partnerovi se ne a ne postavit. Tak mu povídá: „Nic si z toho nedělej! Hele, po stranách dáme dvě tužky, oblepíme to izolačkou a bude.“. Po milování si pak povída pravý pysk s levým: „Ty, zažil jsem uz fakt hodně, viděl jsem malého, velkého, tlustého, tenkého, černého i bilého. Ale na nosítkách ho ještě nikdy nepřinesli...“. |
| Jindřich, Sokolnice |
| František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: "Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 45letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma." Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: "Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 45 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 45letou víckrát, než 45letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Mladá dívčina si nabalí bohatého stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem navlečeným na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!" |
PŘEJÍT na TOP zajímavosti Moravy na TOP zajímavosti Brna nebo na Osudové okamžiky