VTIPY SOBĚ
na mBrno.cz
| klikni na |
| Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a povídá: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!" |
| klikni na |
| ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..." |
| klikni na |
| Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!" |
| klikni na |
| Sedí slepice s vejcem u veterináře. Sestřička: „Kdo tu byl dřív?“ Slepice se zamračí a říká: „Víte co?Jděte s tím už do hajzlu.“ |
| klikni na |
| Autem jede Dežo, Čoro a Moro. Kdo řídí? Policie. |
| klikni na |
| Příjde policajt do masny a říká: "Prosil bych 10 dkg salámu." Prodavač: "Omlouváme se ale máme jenom točený." Policajt: "Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek." |
| klikni na |
| Pepíček má přinést podepsaný úkol. Přijde do školy a učitelka se ptá: "Pepíčku, proč to nemáš podepsané od rodičů?" "Moje rodiče přejel parní válec." "Tak ať ti to podepíše babička s dědečkem." Druhý den Pepíček znovu nemá podepsaný úkol a učitelka se zase ptá: "Proč to nemáš podepsané?" A Pepíček znovu odpoví : "Moji babičku i dědečka přejel parní válec." "Tak ať ti to podepíše teta se strýcem nebo někdo ze známých." Další den se to znova opakuje. "Budu hádat. Nemáš podepsaný úkol, protože tvé známé přejel parní válec,že? " "Ano, prosím, to přejel." Učitelka se zamyslí : "Ale Pepíčku, teď jsi sirotek ,co budeš dělat?" A Pepíček odpoví: "Budu dál jezdit parním válcem!" |
| klikni na |
| Po důkladné prohlídce doktor ženě sdělí, že jí bohužel zbývá necelý den života. Zdrceně přijde domů a svěří se manželovi. "Když je to takhle, tak bych chtěla celou poslední noc divoce promilovat." "No jo, to se ti to říká, když nemusíš ráno vstávat!" |
| klikni na |
| Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: "Dětičky, chcete dárečky?" "Ano..." "Dětičky, proč jste tak hubené?" "Protože nepapáme..." "Kdo nepapá, nedostane dárečky." |
| klikni na |
| Je to červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co je to? Dítě, které se češe škrabkou na brambory. |
| klikni na |
| "Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr." |
| klikni na |
| Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!" |
| klikni na |
| Devadesátiletý manželský pár a jde k rozvodovému řízení, aby se dal rozvést. Právník na ně kouká a povídá jim: "Já nevím, ale stojí vám to ve vašem věku za to?" "Jo, jo, stojí, naše spory trvají už hodně dlouho." "No a proč jste se rozhodli rozvést až teď? "No my jsme čekali, až umřou děti." |
| klikni na |
| Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením "Hotel pouze pro ženy." Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí." Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami." Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen." Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí… Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se." Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém… Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit." |
| klikni na |
| Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Nováková: "Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?" Blažková: "Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe." Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: "Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě…?" Blažková: "Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle, vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?" |
| klikni na |
| Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou? Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes. |
| klikni na |
| Manželka ukazuje muži nové drahé šaty. "Proboha," zděsí se on, "za ty peníze bychom měli myčku na nádobí!" "To sice ano, ale na ten ples bych v ní jít nemohla…" |
| klikni na |
| Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!" Podívá se na ni: "Aha, ty už jsi ho slyšela." |
| klikni na |
| Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny." |
| klikni na |
| Jde turista po tržišti v Tunisu, zastaví se u jednoho krámku a povídá: "Jednu Coca-colu" Prodavač: "jeden dolar" "Docela levná, co támhleta flaška Whisky?" Prodavač opět: "jeden dolar" "To se vám to vyplatí prodávat všechno tak levně?" Prodavač: "Já jen obchodník. Tam nahoře můj šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod." |
| klikni na |
| Baví se tři rybáři, který má lepší manželku. Pak se seberou a že to půjdou omrknout na živo. Prvnímu otevře dlouhovlasá brneta. Hmm! Dobrá! Druhému prsatá blondýna. Ty jo fakt super! A třetí rybář je nechá stát u dveří a přiveze svou ženu na invalidním vozíku bez rukou a nohou. "Chlapi! Já vim, že je nic moc, ale už sem na ní chytnul tři žraloky!!!" |
| klikni na |
| U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Co tak najednou? Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři." |
| klikni na |
| Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije. "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda.", řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití.", pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" |
| klikni na |
| Tři zlatokopové našli valoun zlata. Aby ho nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly - vypít láhev whisky na ex, potřepat grizzlymu rukou a znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře. První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá: "Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!" |
| klikni na |
| Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!" |