VTIPY SOBĚ
na mojeBrno


Vtip: 251-266 ze 266   

Začátek
 | 

Předchozí stránka
 | 

Další stránka | 

Konec 

Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků




Jindřich,  Sokolnice     
Paní družinářka dáva dětem různé hádanky, například: "Co je to, je to jako kůň, ale je to pruhované, černo-bílé?" Nikdo z dětí neví a tak jim družinářka napovídá: "Ze, ..." Přihlási se Pepíček: "Ze by to byl tygr?"

Jindřich,  Sokolnice     
Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Já studuju, ty studuješ, on studuje, my studujeme, vy studujete, oni studují. Jaký je to čas, Pepíčku?" "Ztracený, paní učitelko."

Jindřich,  Sokolnice     
Zelinář nese do stánku bedýnku pomerančů a říká Rusovi, stojícímu v cestě: "Pozor, nesu banány." -"Có? Takhle malý banány? To my, v Rusku, máme pětkrát větší banány!" Zelinář zamručí a dál plní regály. Po chvíli znovu: "Pozor, nesu pomeranče!" -"Có, takhle malý pomeranče? To my, v Rusku, máme tááákhle velký pomeranče! Prodavač se vytočí, popadne bednu s melouny, strčí do Rusa a povídá: "Uhni vole, nesu rybíz!"

Jindřich,  Sokolnice     
Víte, čím rozdráždí žena muže po padesátce? Každým slovem!

Jindřich,  Sokolnice     
Muž se nemohl rozhodnout, kterou ze tří si si má vzít za ženu a tak jim rozdělil po padesáti tisících a řekl, že si vezme tu, která peníze nejlépe využije. První zamířila do kosmetického salonu a nechala se zkrášlit podle vzoru hereček hollywoodských filmů. Druhá zaplatila pro ni i pro něj dovolenou na horách, měsíc lyžování, saunování, dobrého jídla… Třetí se rozhodla peníze investovat a za týden mu přinesla sto tisíc. Muž se na chvíli zamyslel a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Jindřich,  Sokolnice     
Víte, proč má muž o jeden gen více než prase? Aby se mu nekroutila oháňka.“

Jindřich,  Sokolnice     
Na srazu myslivců se vsadí myslivec s ostatními kolegy- myslivci o flašku vodky, že když mu zaváží oči, tak poslepu na pohmat pozná z jakého zvířete je kožich vyroben a kdy bylo zvíře skoleno a jaká je cena kožichu. Myslivci jsou pro a tak svému kamarádovi zaváží oči a podají mu do ruky kožich: “srna skolená vloni, cena je 2500 korun”. Myslivec uhodl a vyhrál láhev vodky, kterou se jal hned vypít. Ráno se milý myslivec probere z opice a vidí, že jeho žena myje nádobí a bulí: “Že jsi dorazil v jednu ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a hulákal krtek za 3,50, to tedy bylo moc!”

Jindřich,  Sokolnice     
Přijde manžel z práce domů, kde načape svou ženu se svým přítelem zrovna v nejlepším. Neváhá a vypálí do něj pět ran z brokovnice, dokud není po něm. Nato manželka muže pokárá: „Poslyš, jestli se budeš takhle chovat i nadále, nebudeš mít žádné přátele.“

Jindřich,  Sokolnice     
Baví se dva muži v nebi: "Proč tu jsi?" -"Vrátil jsem se dřív ze služební cesty, ženu domů, čekám, že nachytám manželku s milencem, kouknu do ložnice, ona spí, kouknu do skříně, na balkon, za závěsy-nikde nikdo, tak jsem blahem dostal infarkt a jsem tady." -"Vidíš a kdyby ses podíval do mrazáku, mohli jsme oba žít..."

Jindřich,  Sokolnice     
Sedí manželé v restauraci, když vtom si žena všimne svého bývalého manžela, popíjejícího na baru. Nakloní se proto ke svému muži a špitne mu do ucha: „Takhle nasává už sedm let, co jsme se rozvedli.“ „Nesmysl drahá“ nevěří manžel „nikdo neslaví tak dlouho.“

Jindřich,  Sokolnice     
Manželský pár se vypraví na velký nákup do města. Manželka se trochu zakoukala v butiku s oblečením, když najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne telefon, volá muži, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Jindřich,  Sokolnice     
Volá lord z Ameriky domů a ptá se: "Jean, co je doma nového?" "Celkem nic, pane, jen snad, že jsem zlomil lopatu." "Ty jsi zlomil lopatu?" "Ano, pane, když jsem zahrabával vaší kočku." "Má kočka zemřela?" "Ano pane, uhořela, když vypukl požár v domě." "V mém domě hořelo?" "Ano pane, když se vaše dcera dozvěděla, že je těhotná, upustila svítilnu a ta zapálila dům." "Cože, Jean, má dcera je těhotná? Máte pro mě alespoň nějaké pozitivní zprávy z domova" "Ano pane, vaše výsledky testu HIV."

Jindřich,  Sokolnice     
Dva gayové se rozcházejí a hádají se o majetek: „Ten růžový stoleček je můj!“ „Ne, ne, ne růžový stoleček je můj!“ „Tak já si beru růžovou lampičku!“ „Ne, ne brouku, růžová lampička je moje!“ „Víš co? Tak mi polib prdel!“ dopálí se už jeden z nich. „Ne, ne, ne žádné usmiřování nebude!“

Jindřich,  Sokolnice     
Přijde chlap do baru a objedná si šestkrát dvojitou vodku. „Copak, máte nějaké těžkosti?“ ptá se soucitně barman. „Právě jsem zjistil, že můj starší brácha je gay.“ Druhý den přijde opět do baru a objedná si tu samou nálož drinků. „Co se stalo tentokrát?“ ptá se zvědavý barman. „Zjistil jsem, že můj mladší bratr je taky gay.“ Třetí den přijde chlap znovu do téhož baru a objednává si šest dvojitých vodek. „Ne, to v té vaší rodině nikdo nemá rád ženy?“ nevěří barman. „Má, moje manželka.“

Jindřich,  Sokolnice     
Přijde chlap do baru a objedná si šestkrát dvojitou vodku. „Copak, máte nějaké těžkosti?“ ptá se soucitně barman. „Právě jsem zjistil, že můj starší brácha je gay.“ Druhý den přijde opět do baru a objedná si tu samou nálož drinků. „Co se stalo tentokrát?“ ptá se zvědavý barman. „Zjistil jsem, že můj mladší bratr je taky gay.“ Třetí den přijde chlap znovu do téhož baru a objednává si šest dvojitých vodek. „Ne, to v té vaší rodině nikdo nemá rád ženy?“ nevěří barman. „Má, moje manželka.“

Jindřich,  Sokolnice     
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: "Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí loď!"

Jindřich,  Sokolnice     
Roztoužená stařena pobízí svého muže: „Drahý, udělej si dobře…“ Na ta slova dědek vstane, jde do lednice, vytáhne si jedno pivo a vypije ho. „No tak, nestyď se, udělej si dobře!“ dál láká babka dědka. Ten znovu vstane, jde k lednici, vytáhne si jedno pivo a vyžahne ho. „No tak, dědku, udělej dobře sobě, ale taky mě!“ už se neovládá babka. Na to se dědek postaví, sedne babě na záda a zavolá: „Hyjé do spíže!“

Jindřich,  Sokolnice     
Stojí chudý důchodce před výlohou obuvi a říká si: „Je to pravda, že móda se vrací, před šedesáti lety jsem chodil bos a teď budu chodit zase.“

Jindřich,  Sokolnice     
Velmi, opravdu velmi starý muž leží na smrtelné posteli a jeho věrná žena mu sedí po boku. Muž začne vzpomínat a říká: „Pamatuješ drahá, když začala první světová válka? Tenkrát jsi mi stála po boku.“ „Jak bych nepamatovala můj milý!“ „Jak jsem musel narukovat na frontu, byl jsem zraněn a čtyři roky jsem strávil ve vojenském špitále?“ „Pamatuju, můj drahý!“ „A pak, když začala druhá světová válka, a já znovu musel jít bojovat a ty jsi mi stále stála věrně po boku?“ „To víš, že pamatuju, muži.“ „V té válce jsem přišel o nohu a ty jsi byla stále se mnou.“ „Ano, byla.“ „A teď, když ležím na smrtelné posteli, ty stále sedíš vedle mě…“ „Ano, můj muži, sedím.“ „Tak vidíš, jakou mi nosíš smůlu!“

Jindřich,  Sokolnice     
Přijde stydlivý muž do lékárky a potichu špitne: "Prosím jeden intimní krém." Lékárník mu nerozumí a tak odpoví: "Nahlas!" -"Ne na hlas, na ptáka."

Jindřich,  Sokolnice     
Ptá se medik pacienta se vzácnou ušní infekcí: „Co když vám uřízneme levé ucho?“ „Tak neuslyším!“ odpoví se pacient. „A co když vám odřízneme ještě pravé ucho?“ „Tak to neuvidím!“ „Jak to?“ diví se medik. „Protože mi spadnou brýle!“

Jindřich,  Sokolnice     
Co má hypochondr vytesáno na náhrobku? „Já jsem vám to říkal!“

Jindřich,  Sokolnice     
Ptá se malý Tadeášek maminky, jak přišel na svět? „To víš, to jsme se jednoho večera s tatínkem pocukrovali a pak ses narodil.“ Tadeášek se před spaním celý posype cukrem, ráno se vzbudí a postýlku má plnou mravenců: „Teda, kdybyste nebyly moje děti tak vás zabiju!“

Jindřich,  Sokolnice     
„Chlapče, je ti dvanáct let, je na čase, abych ti řekl, jak děti přicházejí na svět.“ zahajuje vážný hovor otec. Vtom syn zaúpí: „Ne, prosím tati, mlč! Ve čtyřech letech jste mi řekli, že nejsou kouzla, v osmi, že neexistuje Ježíšek ani Mikuláš, jestli mi řekneš, že dospělí nemají sex tak už nebudu mít čemu věřit!“

Jindřich,  Sokolnice     
Při povodních projíždí loďka záchranářů zatopeným městem, až uvidí babičku, které kouká nad hladinu jen hlava: „Babi, honem, naskočte si, zachráníme vás.“ „Nemůžu, chlapci, vedu děcka do školky.“



Vtip: 251-266 ze 266   

Začátek
 | 

Předchozí stránka
 | 

Další stránka | 

Konec 

Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků