VTIPY SOBĚ
na mojeBrno


Vtip: 26-50 ze 266   

Začátek
 | 

Předchozí stránka
 | 

Další stránka
 | 

Konec


Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků




Jindřich,  Sokolnice     
Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?"
Margaret si jej prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý...
Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho všimla?"
Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"Visí to, protože se to dívá na mé nové kovbojské boty!!!!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."

Jindřich,  Sokolnice     
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna...“.

Jindřich,  Sokolnice     
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: ´Aprííl!´
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Jindřich,  Sokolnice     
Krmí takhle dvě důchodkyně na lavičce v parku holuby a ta jedna se ptá té druhé: "Tak co dělá Franta Otylko?"
"Ále, ani se neptej Božka, tuhle se ti ohnu pro něco do mrazáku a on mi ho tam hned šoupnul."
"Tak buď ráda že máte spolu ještě ňáký to povyražení..."
"No jo, ale v Lidlu?!?"

Jindřich,  Sokolnice     
Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?"
"Penis...", odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

Jindřich,  Sokolnice     

Eva a Michal jsou v psychiatrické léčebně.Jednou jdou kolem bazénu a najednou Michal skočí do vody a už nevyplave. Eva skočí do bazénu a vytáhne Michala ven. Když se dozví o tomto hrdinském činu ředitel ústavu, nechá si Evu zavolat k sobě do kanceláře a říká:"Paní Evo, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že vás propouštíme, jelikož jste schopná zachránit lidský život. Ta špatná je, že se Michal, kterého jste zachránila, oběsil v koupelně."Ale on se neoběsil, já ho tam pověsila, aby uschnul." říká Eva.

Jindřich,  Sokolnice     
V blázinci:
Pečovatel: Tak se podíváme co jste se za měsíc naučili. Kolik je 1+1?
1.Blázen: Tisíc
2.Blázen:Modrá
3.Blázen: Dva
Pečovatel: Co? Co jsi to řekl? Zopakuj to!
3. Blázen: Dva.
Pečovatel: Výborně! Jak jsi na to přišel?
3. Blázen: Vydělil jsem Tisíc Modrou.

Jindřich,  Sokolnice     
Blázen říká bláznovi: „Letěl jsi někdy balonem?“
Na to ten druhý odpoví: „A jakým myslíš? Fotbalovým nebo basketbalovým?“

Jindřich,  Sokolnice     
Jde kulhavý člověk s koktavým člověkem po ulici. Ten koktavý zničehonic říká: „He he hele vi vi víš jak ty bys ne ne nekulhal?“
a ten kulhavý mu řekne, že neví. Koktavý pokračuje v rozhovoru: „Kdy kdy kdybys šel je je jednou no no nohou po po cho chodníku a druhou po po silnici.“ Ten kulhavý to zkusí a opravdu to funguje. Pak se rozhodne koktavému radu oplatit a říká mu: „Hele a víš jak ty bys nekoktal?“ A koktavý říká: „Ne ne nevím.“ „Kdybys nemluvil.“

Jindřich,  Sokolnice     
Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte , Black friday.“

Jindřich,  |Sokolnice     
Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“
Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“
Chlapec: „Všechno malým?“

Jindřich,  Sokolnice     
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se:
„Chceš kousnout?“
„Ano!“
„Azore, trhej!“

Jindřich,  Sokolnice     
Víte, co dostane horník, když umře?

Dva dny volna a pak jde zpátky pod zem.

Jindřich,  Sokolnice     
Víte, proč žena dokáže přejít jezero suchou nohou?

Protože má lodičky !

Jindřich,  Sokolnice     
Víš co udělá panda, když už se jí to zdá doma malý ?

No přece expanduje !

Jindřich,  Sokolnice     
Víte jak se říká psovi co nemá dvě nohy?

Paravořech !

Jindřich,  Sokolnice     
Proč nesmíš hrobníkovi půjčit dítě?
Protože by ho pochoval

Jindřich,  Sokolnice     
Co zbyde po horolezci, když mu selže jištění?
...
...
...
Pojištění

Rea,  Wehr in Breisgau     
Mladý farář zaskakuje za nemocného kolegu a ještě se moc nevyzná co a jak a tak si zavolá jednoho z ministrantů aby se poinformoval co že se dává obvykle za ministrování. Tak se zeptá ministranta,” Pavlíku, co dává váš pan farář obvykle ministrantům?”
“No, to je různý, ale za mlčení někdy čokoládu a někdy polárkovej dort”

Rea,  Wehr in Breisgau     
Děda, táta a vnuk jedou na výlet do Paříže a ze teda půjdou taky do toho Moulin Rouge a taky ke kurvám, a ráno ze si řeknou jaký to bylo.
Ráno se sejdou v hotelu a vnuk je unesený z toho jak jsou ty francouzky štíhlé, krásné a úžasně sexy - a jaký neskutečný apetit mají na sex. Otec si pochvaluje ze francouzky jsou elegantní, chic a jakou mají v posteli úžasnou výdrž a do toho se vmisi děda a křičí a nezapomeň ještě říct jakou ze mají neuvěřitelnou trpělivost ….

Pavel,  Vsetín     
Přijde cikán do drogerie a chce 30 prezervativů.Prodavač hledá a hlásí, že jich má jenom 29.Cikán:berem,ale to vám říkám,že jste mi pěkně zkurvil víkend !!!

Pavel,  Vsetín     
Leží manželé v posteli po milování a jura se ptá svoji máni:tak co jaký jsem byl?A máňa na to:no živit by ses s tím nemohl.

Jindřich,  Sokolnice     
Ptá se Pražák ve Svinově na nádraží: "Helééé, jak se dostanu do centrááá?" A Ostravák odpoví: "S takym přyzvukem se pyčo do centra živy nedostaneš."

Petr Pechatý ,  Praha     
Znáš toho debila který řekne vždy ne? Neznáš? Tak seš debil

Jindřich,  Sokolnice     
Jeden ze starýho režimu ...

Husák je v kině , začíná týdeník , v týdeníku zrovna dávaj projev s. Husáka. Když projev skončil, všichni v kině vstali až na Husáka a začali tleskat a aplaudovat. Tu
vedle stojící divák ho pleskne a říká: tleskej vole, nebo tě zavřou !?



Vtip: 26-50 ze 266   

Začátek
 | 

Předchozí stránka
 | 

Další stránka
 | 

Konec


Jméno:   
Město-Obec:   
Znáš dobrý vtip? Napiš ho sem!    


Číslem: kolik je 102 mínus 1 ?         

Neslušné nebo urážlivé vtipy budou smazány bez udání důvodu. Délka textu vtipu je omezena na 1600 znaků






PŘEJÍT

na TOP zajímavosti Moravy

na TOP zajímavosti Brna

nebo na Osudové okamžiky


Portál mojeBrno