VTIPY SOBĚ (GOLDEN JOKES) na mojeBrno
| svým vtipem vás dnes potěšil: Jindřich, Sokolnice |
| Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: -Proč jste vykolejil? ... -Na kolejích stál cikán. -Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit? -Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku... |
| svým vtipem vás dnes potěšil: Jindřich, Sokolnice |
| Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“ Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“ „Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“ Druhý odpoví „Ne, co?“ „Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“ „No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“ „No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“ „Fakt, jo?“ „A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“ |
| svým vtipem vás dnes potěšil: Jindřich, Sokolnice |
| Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko." |
| svým vtipem vás dnes potěšil: Jindřich, Sokolnice |
| Dežo našel práci. Měl za úkol natírat plot kolem továrny. První den natřel padesát metrů, druhý den jen třicet a třetí den jen deset. Mistr se ho ptá: "Jak to, že natíráš den ode dne míň a míň?" "Protože to mám pořád dál a dál k plechovce s barvou." |
PŘEJÍT na TOP zajímavosti Moravy na TOP zajímavosti Brna nebo na Osudové okamžiky